четверг, 29 ноября 2012 г.

Пьянительный вечер.

Cегодня именно тот вечер, который порою незаметно превращается в ночь. Такую беззаботную, неторопливую...

Из ноутбука играет пианино. Кажется, оно само с собой, оно не для нас создает тон беседы. О чем-то говорит нам, а мы не понимаем. Для нас это звуки, такие томные и завораживающие. Вино дурманит.

Вспоминаю и рассказываю о подруге моей бабушки, с которой они вместе ходили пешком в Берлин, кода была война. Вспоминаю о том, что в огороде росли разные сорта винограда, а из него папа с дедушкой делали великолепное вино. Вспоминаем о том, как вместе  и каждый по отдельности - стремились поступить в университет. А ещё..много молчим, вместо нас говорит пианино. Нам не  грустно или тоскливо. Мы просто кайфуем. Никуда не спешим. Ни о чем не скорбим. Ни о ком уже не думаем. Дружно и пьянительно комфортно проводим вместе время. 


А когда-то и не знали друг друга. 
И не слышали игры этого пианино.
И не пробовали именно такое вино. 
И вот уже завтра. И батарея ноутбука садится..и спать пора, а не спится. А может..помолиться?

вторник, 27 ноября 2012 г.

Очередной вечер запишу в вечность.

Ещё вчера у меня гостевал мой братишка . На этот раз он был как никогда молчалив и задумчив... Был где-то далеко-далеко, а шел рядом. Мы гуляли вечерним Львовом по узким улицам. Тут, в старом городе дома, кажется, никогда не стареют. Мы с братом уже умрем, а они еще будут жить. 

Антон захотел мандаринов. Я тоже. В перчатках не получалось чистить цитрус. Сняли. Морозный холод целовал руки, терзал кожу. Мандарин микроскопическими капельками масла пытался защитить, уберечь. Не вышло. 

Когда мы купили большой круглый кремовый торт, я подумала, что в нем наверняка есть бизе. Вчера мне не хотелось бизе. Но когда я заметила, как Антон восторженно и бережно несет его, мне как никогда вздумалось попробовать. А что если сегодня именно этот торт принесет мне необыкновенную радость..?

Когда мы вошли в просторный двор наших друзей, казалось, не было тех долгих трех осенних месяцев с нашего последнего визита. Меня с Антоном обнимали крепко. Искренне. В комнате было почти темно. Горел камин и красная свечка. Пашка угощал вином. Я любовалась его цветом глядя через бокал на огонь, который испепелял дерево. В доме пахло ванилью. Торт оказался бисквитным.  Бизе мне так и не удалось попробовать. Братишка импровизировал на гитаре, это дало возможность каждому из нас подумать о своем про себя, вместе..

В бане, которая ждала нас пока мы наслаждались вечером в уютной комнате, стало достаточно жарко. Подобно грекам, завернувшись в белую ткань из льна, мы изолировались от мира. Я меньше всех выдержала испытание температурой. Не самая слабая. Вовсе нет. Просто.. казалось воздух вытеснял меня. На улице над головой - черное звездное небо, яркая белая луна, под ногами дикая зеленая трава. Вокруг ни души. В такие моменты я обожаю себя. За то, что мне в голову не лезут глупые и противные мысли. Я наслаждаюсь временем и местом. Мое тело достаточно сильно нагрелось, чтобы не ощущать морозного холода. Теперь я терзала воздух теплом, которое вынесла с собой из бани. 

Ночью, когда братишка на поезде покидал Львов, я смотрела в кинотеатре фильм. Я знала, что делаю это не просто так, у меня была цель - прочувствовать суть и написать рецензию. От этой мысли я ощущала себя какой-то значимой, даже необходимой на том сеансе. Да. Определенно мне это нравится. До сих пор приятное чувство охватывает. Хотя, не исключено, что это всё "ванильячино" - кофе из автомата, которым я наслаждалась посреди подземной парковки,  безымянных для меня машин и неизвестных людей. Я даже подумала, что хочу снова и снова бывать в том месте. И обязательно кушать M&M с шоколадом внутри. Это, кажется, стоит записать как пункт, в мой список обязательных к выполнению дел. 

Таксист приехал быстро. Молодой такой. Меня до сих пор волнует, нравится ли ему ночной город. Понимает ли он,  что огонь - старинный источник света. Электрические лампы - внуки огня, это я себе придумала так. Они никогда не покажут человеку красоту и тот глубокий смысл, который можно узреть в огне, долго наблюдая. Кажется, что лампы мнят из себя суперски-популярных звёзд, на которых и не посмотреть, так они ослепляют. 

Пф... Наверное это всё бардовое, почти черное вино так мне голову задурило вчера. И камин. И свеча. И ночной Львов.


среда, 21 ноября 2012 г.

Рыжая кошка, сливовое небо. Осень.

О кошке. 
Такая нежная, мягкая, грациозная,  по характеру - жесткая, своенравная, амбициозная.
Сегодня вечером небо светилось по-особенному прекрасно. Это было так... завораживающе, особенно, когда я наблюдала за ним с ракурса человека, который смотрит снизу вверх, на что-то величественное, таинственное, неосязаемое и глубокое. Но фишка в том, что кроме того с земли мне было видно великолепный черный собор, статуи и их силуэты на крыше подсвечивались красновато-оранжевыми прожекторами. Этот свет попадал на листья близ стоящего дерева, от чего они стали еще желтее, насыщеннее, как бы напоминая - сегодня еще осень, пусть все остальные деревья уже и не стыдятся ноготы!! Эта красота четким контуром и резким контрастом выделялась на фоне грязно-персикового цвета, переходила в темно-сливовый. Не было ни ветра, ни шороха, ни людей помимо меня. И только кошка, подкравшаяся ко мне тайком, села у моих ног, и глядя на меня, как и я восторженно смотрю на собор, промур-р--рррчала. Думаю, она с издевкой сообщила мне, что наблюдает за этой архитектурой людей и сотворением природы - каждый день. А я только гость в этом уютном дворике сегодня вечером. И кошка это знает. Я для неё - кто-то новый. А для меня ново кушать баунти в таком спокойном, нерушимом, и, казалось бы не сокрушимом месте. 
Сегодня я  наслаждалась вкусом счастья.

О кошке не получилось рассказать не вспомнив то, что с ней удалось запечатлеть в памяти.
Автор картины - мне не известен.

вторник, 20 ноября 2012 г.

Лирика и буквы в ночи.

Мои часы показывают 0:52.

Сегодня был такой вечер, когда я в комнате совершенно одна. Это такая ночь, когда ни скайп, ни телефон, ни книги не составляют мне компанию. Шорох и ёрзанье ног по полу я бы заменила на хруст снега, что разносится по оба конца тихой улочки. Вы представляете?..какая жалось..слышу ещё и беседу холодильника с продуктами.  Нет, это дар, конечно, слышать вообще! Но сегодня я это не ценю. Нет такой музыки, которая сию минуту подстроится под меня, настроенную на ничего не деланье. 

За 6 часов перебывания дома я только вещи в прачечную отнесла. Забрала. Видела людей на  просторной лестнице. Сказать по правде, лучше бы работал лифт и я увиделась со своим отражением в зеркале. Не то, чтобы того второго я, что у меня дома в ванной, мне мало..просто  действительно не хотелось видеться с персонами, прям как те, что приснились во сне, такие жалкие. Я их сравниваю с мятыми яблоками, которые постепенно плесневеют и гниют. 

Я сижу на удобном бежевом стуле, за любимым столом, его цвет гармонирует всей мебели в комнате. Зеленое одеяло, свежая постель ждут меня. А я всё печатаю на коричнево-черном ноутбуке. Смотрю на короткие ногти, которые ещё утром придумала перекрасить. В окне, за экраном, вижу свое отражение с мимикой :    =|    По правую руку печенье, которое так и манит..а уже 1:19. Нельзя. Макияж смыла, и будь-то сняла с себя маску. Сейчас такая как есть. Спокойная, добрая. Мне комфортно. Читаю блоги. Мечтаю, как бы лечь поспать. Как бы выучить английский. Как бы догадаться, что хочет Митя на Новый Год. Как бы умудриться скушать много-много мандарин и чтобы непременно было много-примного снега. Как бы не забыть, что я записала, чтобы не забыть, все, что хочу успеть...столько дел, столько дел! 

Я такие вот замечательные картинки нашла, кто создал - Бог его знает. Просто полюбуйтесь.

Не то чтобы, я псих-одиночка, но мне очень часто комфортнее самой себе быть компанией. Конечно же это не относится к Митьке, он мой двойник, только с..ну, словом, дополняем мы друг-дружку полноценно.  


 Хороших снов. 1:41. Сегодня должен быть продуктивный день. Мр-р-ррр. ^_^

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

Мой твиттер кто-то читает..мои желания воплощает.

Я написала вчера вечером в твиттере, что хочу порисовать, посмотреть фильм и почитать. Каким-то чудным образом всё так и случилось. Я посмотрела фильм "Завтрак у Тиффани". Очень понравился, даже вдохновил, не обошлось и без слез...сентиментальная я. Ну или просто очень люблю котов. ^_^ 

Меня попросили нарисовать открытку. Время, на протяжении которого она создавалась - было невероятно приятное, комфортное и незабываемое. Арт - терапия, как бы сказала Данка.=)
А читала я посты. Моё любимое занятие. =) Всегда интересно, как пишут мои читатели и те, кого  читаю я. 

Да..не обошлось и без неприятных моментов. Сон, в котором мне снились кошка и крыса - это сон вещий. Он воплотился. Все чувствуется. Отношение людей, их мысли и действия - это правда жизни. Её не спрятать, она неуловима. ...лирика мыслей. Простите.

По поводу открытки..думаю, может стоит дорисовать там нотки, которые как бы парят над инструментами...это придаст жизни рисунку, вам так не кажется?

четверг, 15 ноября 2012 г.

Эммануэль - женщина, потом уже актриса.


Осенью этого года умерла 60- летняя Мария Сильвия Кристель, актриса, которая 
в 22 года сыграла Эммануэль в одноименном мягко-порнографическом фильме.

В июле актрису в тяжелом состоянии госпитализировали в связи с инсультом. В последствии у Кристель обнаружили рак горла и печени.

Несмотря на то, что молодая Эммануэль жила в семье со строгими христианскими традициями,  отношение к алкоголю было необычное : «Это было частью моей жизни с самого начала, с того дня, когда еще младенцем, чтобы поскорее меня успокоить , мама прикладывала к моим губам полотняный мешочек с сахаром, смоченным в теплом коньяка, - вспоминает Кристель в своей автобиографической книге «Обнаженная» ».

Модный парижский фотограф Жюст Жекин вместе с Алан Сирицки, продюсером фильма «Эммануэль»: несколько месяцев искали актрису, но ни одна девушка не была похожа на Эммануэль. На кино пробы Сильвия попала случайно. Сильвия Кристель: «На мне было платье с очень большим вырезом. Я сделала движение плечами, платье упало и осталось висеть у меня на талии, а я просто продолжала говорить. И Жюст сказал: "Я хотел бы сфотографировать тебя обнаженной". Я ответила, что нет проблем! И он понял, что со мной не будет проблем, что я могу спокойно раздеться перед камерой ». 

Юная Эммануэль, чтобы преодолеть смущение, перед каждой интимной сценой выпивала шампанского. «Я победила мой стыд, я его сковала. Шампанское стало моим союзником. Несколько бокалов и мой страх растворялся, - вспоминает актриса в своей автобиографической книге ». Она говорит, что как раз тогда стала пить - сначала для куража перед съемками, а потом уже не могла остановиться. Иногда, бывало, лишь после «тайского косяка» главной героини удавалось воплотить яркий замысел режиссера. Сильвия вспоминает, что на экране ее глаза блестели от наркотика, а не от возбуждения.

Все голландское семейство актрисы было с серьезными отклонениями в психике. «В школе мне было трудно смириться с дисциплиной после полной свободы дома. Я отказывалась вешать пальто в раздевалке. Там была нарисована белочка, которая мне не нравилась, - рассказывает актриса ». В четыре года Кристель из любопытства поехала на поезде в неизвестном направлении. В девять лет-стала жертвой насильственного нападения. Администратор той гостиницы, где работали ее родители, чуть не изнасиловал Сильвию. Спасла девочку женщина, которая случайно спустилась в бар. А через год, девочка подвела сестру на то, чтобы танцевать голыми на столах в том же баре, когда там никого не было. Бабушка маленьких внучек заклеивала домашние зеркала газетами, чтобы задавить растущий нарциссизм девушек. Когда Кристель было 11 лет, ее отдали в католический интернат. Она была примерной ученицей, поэтому после окончания школы Сильвию отправили в протестанськую семинарию в Сиднее. «Когда мне было 15, родители развелись. Это очень сильно повлияло на меня. Я так и не смогла простить отцу это предательство начала с еще большим напором делать карьеру модели, а затем актрисы. Я хотела, чтобы мой отец видел меня, видел мой успех ", - пишет Мария Сильвия Кристель.
Внимание отца она действительно привлекла. Он был вне себя от гнева, когда узнал, что дочь снялась в таком фильме. Угрожал привлечь его в суд, чтобы она сменила фамилию.

Сильвия Кристель была главной страстью и чуть ли не официальной любовницей французского президента Валери Жискар д 'Эстен. Он ее приглашал на все официальные мероприятия. Она часто играла роль хозяйки на приемах, которые устраивал президент. Кристель хорошо знали и за рубежом, поскольку президент регулярно брал ее с собой в заграничные поездки.

Самый большой недостаток актрисы в том, что она не могла сказать «нет». Она говорила «да» всем интервью, всем журналам, радио и телевидению. Это было обусловлено ее страхом потерять к себе внимание.

Сильвия неоднократно выходила замуж. Последний ее брак был не удачным. Муж уговорил ее стать продюсером его первого фильма. «Это была самая дорогая ошибка в моей жизни, в результате которой я потеряла все, что имела, - пишет актриса.» Некоторое время Кристель жила в скромной маленькой квартире в Амстердаме, перестала сниматься в кино, играла саму себя в спектакле «Меланхолия» и серьезно занималась живописью. Она нарисовала много автопортретов, на которых не похожа, но картины пользуются успехом. Как и ее фильмы -немного эротические.

У Сильвии Кристель есть сын от гражданского брака с писателем Хьюго Клаусом - Артур Кристель. В 1975 году она сделала шоу с рождения ребенка. Сначала сфотографировалась обнаженной на последнем месяце беременности и опубликовала снимки в одном из глянцевых журналов. Потом сняла рождения своего сына на видео и часто показывала этот фильм на домашних вечеринках. Однако с Артуром проводила очень мало времени. Сегодня он живет тихой жизнью, работает барменом, проживает в Амстердаме.

Всю жизнь Сильвия очень много курила и пила, постоянно ходила по клубам, вечеринкам. «Однажды я пришла к врачу на обычное обследование, очень болело горло, а мне сказали, что у меня рак, - пишет Кристель.» Болезнь сильно изменила его отношение к жизни. Актриса в своей книге - автобиографии «Обнаженная» пишет, что фильм «Эммануэль» - удача и проклятие одновременно.

В мемуарах она с самоиронией назвала себя "постаревшей актрисой, художницей-инвалидом и женщиной, которая, наконец, может обнажиться".

среда, 14 ноября 2012 г.

Liu Bolin


Он не прозрачный. Это его так покрасили.
Оригинал взяла тут.


Детали.

Эти фотографии я сделала утром, в воскресенье. У меня было настроение, знаете, такое, зацикленное на деталях, на близости. Это были конкретные чувства, характерные для одинокого утра. 






понедельник, 12 ноября 2012 г.

Он - мое всё.

Ко мне в гости приезжал Митя. Это была долгожданная встреча. Видимся мы с ним пока что раз  в полтора месяца. Первые разы, когда расстояние нас разлучало, со мной все было нормально, ну или терпимо. Но в этот раз, если быть точной - вчера, это было невыносимое горькое ощущение. Тоскливое, опасное. Он уехал и в миг во мне образовалась бездонная пустота, которую, казалось бы ничем не заполнить. Парадокс, но это ощущение приятное. К примеру, как стрептоцид: в первое время - горькое и мучительное, а позже даже сладкое. Да..такие у меня ассоциации. 
Так много всего происходило, пока он был рядом, так непринужденно и комфортно мы проводили вместе время, что вспоминая - захлебывалась от слёз, хоть и отчетливо понимала, все еще повторится, он непременно еще и ещё будет меня обнимать. Я ещё и ещё буду чувствовать себя беззащитной и в то же время в надежных руках. Я даже письмо ему написала, так одиноко мне было. Но и говорить ни с кем мне не хотелось. Даже видеть никого не было желания. Абсолютно. Казалось, без него жизнь утратила всякий смысл. ...хорошо, что сон помогает прийти в себя. Сегодня мне уже намного лучше. Новый день, новые мысли, те же люди, те же заботы, новые цели..... Начало недели.

вторник, 6 ноября 2012 г.

Оригинал - неповторим.

На днях мне рассказали о существовании этого замечательного сайта творчества Монэ. Вот делюсь с вами ссылочкой.
Несколько лет назад, а именно в 2010 году я рисовала вот с этой картины:
Вот такая работа вышла в результате:
Нужно снова начать рисовать Монэ, так давно это было. =\