воскресенье, 23 декабря 2012 г.

Муза, да не там, где нужно.

С самого утра я настраиваюсь писать эссэ на тему "Свобода личности". Если бы не обязательная привязка к текстам, которые мы в универе читали на протяжении первого семестра, всё складывалось бы намного проще! А так..у меня ступор при одной только мысли : что написать в первом и последнем предложениях?! ОМГ. Словом..с писаниной дела пока не продвигаются, за то в творчестве прогресс. Я, на пару с кофе смастерила несколько маленьких приятных вещичек. Кстати, пора бы мне уже чемоданы собирать! Домой собралась ехать 28-го утром. Почти сутки в поезде! Е-е-еее!! Как я люблю путешествовать. Главное только не стать жертвой какого-то пассажира, который уже сегодня думает над тем, о чем же он расскажет своим попутчикам! Правда, ну не люблю я такое. Хочу быть сама по себе во время поездки, не вникать в истории людей, не вслушиваться в то, о чем они болтают друг с другом. Мне нравится только наблюдать, заткнув в уши наушники. Кушать много не люблю. Такое сразу ощущение тяжкое и ленивое. За то накуплю 3 в 1 и буду кайфовать со своей кружкой. Читать умную литературу. Делать записи в блокноте, много думать о будущем, настоящем, прошлом. Писать смс-ки и  улыбаться, получая мгновенные ответы. Переживать, не сопрут ли у меня багаж. А если что..у меня есть куколка Вуду. Сама сшила. Бли-и-иииин!! Я уже хочу в путь! Кстати, мне нужно нарисовать картину. Большую. Хоть бы довезти и не помять. Я её ещё не начала над ней работать, а уже волнуюсь о транспортировке. Ох-ох. Значит точно нарисую. Слева от меня стоит малиновое варенье. Оно так сладко пахнет, и ложка, которая сверху лежит, отсвечивает мне прямо в левый глаз. Не поверите. Так быстро печатаю, что даже не могу приостановиться и убрать ложку. Справа от меня - кружка с зелёным чаем без сахара. И даже попить некогда! Он уже наверняка остыл и теперь стал горьким. Эх. Вот оно - вдохновение... Даже передышку делать не хочется.

Вот и фото моих сегодняшних усилий. Ччо правда - никаких усилий и не понадобилось.



K
a
t
a
f
e
i
`
s

w
o
r
k



Теперь приступаю к письму. Мне нравится писать. В блоге же я пишу..вот  нужно только настроиться и всё. Это снова доказывает, что я люблю свободу письма. В условиях цензуры СССР мне пришлось бы очень, очень сложно жить.

Тандем из эмоций, еды и огня.

Мне настолько нравится готовить в духовке, что идя в гости, я купила продукты и занималась зимней кулинарией с девочками. Вечером двадцать первого декабря  мы пекли шоколадные банановые бисквиты и смазывали их кремом из сгущенки и имбяря. 

На домашней вечеринке было около 25 человек. И это не была одна из каких-либо брутальных алкотрешных тусовок. Я не всех знала, но атмосфера была более чем дружественной и веселой. Пашка зажег свечи, расставил их на белом камине, на черном пианино, на деревянной лестнице и одну большую цветную поставил по центру стола, который ломился от веса еды. Свет выключил. 

В камине резво пылал огонь. Я села на пол и долго наблюдала. В руках у меня был шампур с охотничьей колбаской и двумя шампиньёнами. От жарких объятий огня продукты деформировались. Сталь накалялась, обжигая мясо и овощи изнутри. Я радовалась. В большом прозрачном бокале на длинной ножке грелось красное вино и рассеивало бордовый цвет на зайца из Алиса в стране чудес, который напечатан  на моей белой футболке.Из кухни пахло выпечкой и запеченным картофелем со специями. Из-за мерцания огня движения людей казались резкими и ускоренными. Но голоса оставались спокойными, неспешными. Все знали, что до самого утра есть время, торопиться некуда, да и не за чем. Я знала, что скоро-скоро захочу спать, так-как утром этого дня проснулась рано, поспав всего лишь 3 часа. Сессия, что уж...кто-то меня понимает. Словом, в час ночи начала дремать на диване, укутавшись в плед.

В самый разгар вечеринки, когда громко-громко заиграла подвижная музыка, я, словно подглядывая, приоткрыла один глаз и наблюдала за счастливыми лицами людей, за танцующими охотничьими сосисочками и грибами на шампурах в чьих-то руках, за динамичными и быстрыми движениями тел по среди комнаты. Кто-то подпевал, кто-то ел, кто-то неугомонно болтал...жизнь. В этот момент она была заметна как никогда! Небо за окошком светилось. Снежные тучи были ещё светлее от огней города. 

Рано утром я уехала. Торопилась в универ на мастер-класс по журналистскому расследованию.
Уже 22 декабря. Полгода как мы с Митяем вместе. Купила горячий шоколад и капучино. Из-за того, что не выспалась - меня морозило. В своей дублёнке из овчины  нашла источник тепла. Эффект усилила горячей кружкой с вкусными напитками. Выпила два подряд. 

Написала своей радости смс и, придя домой, пропустила три его звона, проспавши до вечера. Всю ночь бодрствовала, терроризировала скайп. Но он так и не ответил. Сидя на кровати, без света, я кушала мандаринки. Проснувшись утром, после 4-х часового сна, я надела шапку деда мороза и расхаживала по этажу с кружкой черного чая. 

С Митькой созвонилась. Вух-у-у-ув!! Осталось 8 дней до нашей с ним встречи. Столько же дней до 31 декабря, до конца 2012 года. 

среда, 19 декабря 2012 г.

Всё началось ещё ночью.

На день Святого Николая начался волшебно, ещё с ночи. По колегиуму, это общежитие, в 3 ночи ходил Николай и его свита. Это было восхитительно! Они самые старшие и главные люди этого дома. Пели рождественские песни и дарили подарки. В чемодане на колёсиках возили сладкие презенты и приятные полезные для быта вещички.

Бессонная ночь. Сделала такой вот блокнотик человеку, у которого я - тайный друг. =)  Как раз за этим занятием меня и застукали. ) за что подарили консерву шпрот. Мм-мм..хочу тосты, с маслом, зеленью и шпротиками, мандаринки и шампанского. ^_^

Газета студентов магистров журналистики УКУ. Вуху-у-уув! 15 человек и газета на 16 страниц. =) Над ней работала моя группа и я - долго и плодотворно. Нас руководство поздравило вкуснейшим тортом! Это единственный тираж. Больше не повторится ни-ког-да. В историю!

А это такие мягкие свежие кексики мы кушали, когда смотрели мультфильм "Рождественская история" на англ. с англ. субтитрами. Учим язык. Отличный день! 
Напишите посты о своем сегодняшнем дне! Я буду читать! =*

вторник, 18 декабря 2012 г.

Идея провести отлично обеднее время. )

Сейчас я в универе, мечтаю как придя домой, пробираясь сквозь холод, ветер и снег, сяду в тёмлой комнате делать блокнотик. Позже это превратится в подарок. Вдохновение мне прибавили работы неизвесного автора. У меня уже есть идеи, как мило  и практично всё получится. 
Быстрее бы за приятную работу! В тепле и уюте. Счастливая =Р

пятница, 14 декабря 2012 г.

Музыка в картинках.

Вот что, друзья мои, случается, когда визуал остаётся наедине с нотной грамотой.

Нашла тут.

среда, 12 декабря 2012 г.

Моё письмо к Богу.

Бог, здравствуй.

Ты наверняка в курсе, что мне нравится творить и создавать самые разные штуки, которые только под силу моим рукам и фантазии. Так вот, когда я дарю кому-то моё изобретение искусства, автоматически частичка меня переходит в чужую собственность. Ты только не подумай, что я раздариваю себя саму, ну, к примеру, пальцы, ресницы, ногти, ни в коем случае! Ты подарил мне облик, и я обязана его в целости и сохранности вернуть тебе, когда умру.

На сегодня ты запланировал во Львове снег. И если не присматриваться то, кажется, будь то туман окутал всё, что в радиусе моего зрения. Спасибо, что позволяешь мне наблюдать за снежинками из  теплой кухни с огромными чистыми окнами. Вот только это всё не радует: я знаю, что много людей в холоде, голоде и темноте тайком прячутся в сырых подвалах высотных домов. А ведь там, наверное, даже лёгкие нечем накормить, я уже не говорю про желудок.

Вчера я долго разговаривала с мамой по телефону. И наверняка ты всё слышал. Помнишь, она говорила про то, что на днях в Запорожье, на острове Хортица, Козаки нашли старинное письмо. В нём кто-то написал, что когда придет конец света, как раз тот, о котором сегодня много болтовни, большое число людей погибнет из-за своей трусости. На два-три дня все станут одновременно слепыми, глухими и от страха -  глупыми. Будут метаться, из угла в угол, пока случайно не расшибут себе голову. Будут защищаться от таких же напуганных как и они сами. Часть людей придумают себе инфаркты, а все из-за переизбытка мыслей и отчаяния. И лишь те, кто смирно, как дитя послушное потерпит, не будет предпринимать абсурдных решений – выживет, так как просто сохранит себя от повреждений. Мне интересно, как быть людям, которые уже сегодня глухие, слепые и отчаянные.. Бог, хочу спросить: так и будет?  Или старинное письмо – всего на всего писанина фантазёра, который наверняка давным-давно  помер?

10 минут назад я достала из холодильника вишневое варенье. Оно приторно-сладкое. Заварила клубничный чай. Теперь в воздухе витает тонкий аромат обожженных кипятком зелёных листьев. Скорее всего, ты и не пробовал ничего из того, что нравится людям. Тебя благодарят за то, что дал хлеб нам насущный, завтрак, обед, ужин. Признайся, кому-то приходило в голову пригласить тебя разделить трапезу?

Бог, а ты помнишь тот день, когда я обломалась? Сегодня прошло уже две недели с тех пор, как купила несколько  тонких желтых парафиновых свечей. Хотела поставить в высоком красивом соборе, попросить у тебя мудрости. Но так и не сделала этого. Внутри не оказалось предусмотренного места для совершения такого  ритуала. Теперь свечки  храню у себя дома. Ну ты видел, на окошке в полупрозрачном матовом подсвечнике. Когда по плану у тебя во Львове солнце, у меня в душе радость и вдохновение – настолько красивый и насыщенный цвет воска в свете холодных лучей!

Хочу задать два вопроса: первый - знаешь ли ты ту девочку, которая сперла у меня вилку с зелёной ручкой, там ещё яблочки нарисованы; второй – зачем ты вообще позволил ей это сделать? Пожалуйста, не подумай вдруг, что я мелочная или жадная! И мне ни сколечко не обидно, Пашка пообещал принести из дому другую. Надеюсь, что у неё есть что кушать моей вилкой. Бог, если она пригласит тебя вместе с ней позавтракать – соглашайся. Мне очень интересно, как и о чем думают другие люди. Ты ведь расскажешь, правда?

Ты видел, как я вчера уронила фотоаппарат. Теперь он включается с неприятным характерным звуком. Думаю, он умирает. Уж очень стар и слишком много видел, за что ободран и побит. Перед смертью не надышишься - люди говорят. Но сейчас я потеплее оденусь и понесу его на свежий воздух. Обязательно сделаю парочку легендарных зимних фотографий, напечатаю и отправлю по почте своим друзьям из Юга со словами:  «Полюбуйтесь, какая прекрасная зима во Львове. Приезжайте! Пусть вас Бог бережет».

Бог, я на тебя рассчитываю. Ты не подведёшь меня, правда?


А какая польза вашего вечера?

Вчера вечером я и мои друзья - мы много успели сотворить полезного и творческого. Как  в искусстве живописи, так и в фотографии. Да и в общении друг с другом. И вообще, от души провели приятно  бесценное время. Слушали хорошую музыку, знаете, такую, что не попса, а что-то большее, сильнее. 

Я не выучила англ. и, скорее всего из-за этого, проспала этим утром . Стыд-позор ждет меня на следующей паре - нужно будет смотреть в глаза преподавательнице.  

А вот сегодняшний вечер совершенно другой. Не продуктивный. Не прогрессивный. За то он многообещающий. Я скачала много электронных книжек, с азартом прямо таки, с желанием прочесть все и сразу! Но самое важное, это то, что мне нужно написать письмо к Богу. Для этого я буду читать новелу Ерика-Еммануеля Шмитта «Оскар и Розовая Мадам». 

Честно говоря, я собралась не спать сегодня. И утром сразу пойти на пары. А придя домой, в обед, одеть мягкий желтый халат, вязаные носочки, налить в грелку с розовым свитером и сердечками горячей воды, залезть под одеяло и задрухнуть с повязкой на глазах, чтобы дневной свет не беспокоил меня. На этой неделе он особенно агрессивен - отражается от белого снега и раздражает радужку глаз, одновременно радуя сердце. 

Мне на почту пришло письмо, что я выиграла 3 миллиона британских фунтов стерлингов от Coca-Cola Company в Лондоне. Да-да-да...!! Так я и поверила. Может кому-то ещё пришло такое письмо? =D

Люди! Сегодня в лифте стального цвета с огромным чистым зеркалом меня посетила мысль, что 2012 год больше не повторится, и что вот этих несколько оставшихся дней в декабре, они же безвозвратно канут в небытие, и только у тех, кто весь год сохранял билетики, жетончики, чеки, стикеры сахара и прочее, сохранятся воспоминания, не в голове, а в реальности. Надо успеть сделать такое, что больше никогда не повторишь. Ведь можно. =) Время уходит. И я ухожу. Читать. И вообще, мне ещё нужно много писать, чтобы понять, какой же у меня стиль. Для журналиста это важно. Я учусь. Сейчас, в данный момент, печатая - тоже учусь. ^_^ Мне нравится делать то, что  я делаю. От этого я становлюсь счастливее.



суббота, 8 декабря 2012 г.

Слабое вдохновение.

Привет. Сейчас у меня 00:57. Окна не кутаются в шторы, которые греются от батареи. На письменном столе красная кружка, на дне которой уже холодная заварка от зеленого чая. Рядом бумага для рисования, цветные карандаши, книги и прочее нужное, как мне кажется. Хотя..если бы это все лежало на полке, на своем месте, я бы не умостилась на кровать, сложив ноги лотосом, уткнувшись в ноутбук. Одела любимые мягкие вязанные носочки. Они синие с красно-белыми тремя полосками в верху, там где щиколотка. Мешковитый бежево-лимонно-розовый свитер греет спину, помогает носочкам согревать меня.

Сегодня ночью шел снег. Сейчас, как мне видится из окошка - метель. В моей комнате пахнет апельсиновым эфирным маслом.  В душе спокойствие, умиротворение, нет спешки, переживаний. Есть только лёгкое чувство голода и чуть-чуть вдохновения. Но его так мизерно мало, что даже сделать вот такие снежинки не хватает сил:
Кстати, посмотрите, как кто-то украсил подарок :
Хм..сейчас 01:27. Два часа назад меня охватило невероятное чувство радости : я снова начала планировать. ^_^ От того, что я сижу в неудобном положении, наклоняюсь у ноуту, у меня болит в спине. И я бы уже спатки легла, но хочу показать вот эту картинку. Она описывает мой 2012 год. И как видите - всего так много, всё так не понятно. =) И давным давно пора заменить палитру. Что я и сделаю в 2013-м. А так как я плюшкин, который всё хранит, я сберегу всё-всё в своей памяти, и даже больше! Радуюсь пустякам, спонтанностям, моя душа здорова. Я чувствую, определенно чувствую =Р

Хороших выходных. Любите себя. Любите людей.
Сейчас играет эта песня:


четверг, 6 декабря 2012 г.

Свежий стрит-арт.

На днях в Запорожье появились новые работы молодого автора, который, кстати, уже много интересного позволил городу увидеть.Кажется, что весна, но это такой конец осени, а по погоде и траве -  не скажешь.  Смотрите:

Это Артемка поделился со мной фото-материалами. Тот, который Печенько. В прочем и единственный Артемка, который знает, что я к такому творчеству не равнодушна. ^_^
А на счет этого фото, я не уверена, что тоже из этого города. Но всё же :


среда, 5 декабря 2012 г.

Моє перше інтерв'ю. Розмова з Микитою Каданом.

Мистецтво спалює гроші, а не заробляє. 
Микита Кадан – про стан мистецтва в Україні.
          _____________________________________________________________________
Зустріч призначена в старому дореволюційному особняку*, який знаходиться в процесі реконструкції. В будівлі на даний час проходить виставка сучасного українського художника Микити Кадана, номінанта на отримання премії Future Generation Art Prize у 2012 році, яка складає $ 100 000. Герой інтерв’ю, прийшовши, одразу каже – запитуйте, налаштований на серйозну і щиру розмову.
         _______________________________________________________________________
         Фото, на жаль - не моє.
-Микита, ви яскравий представник сучасного мистецтва. У попередніх своїх інтерв’ю казали, що традиційні осінні пейзажі - для Андріївського узвозу.  Розкажіть, як прийшли до того, що використовуєте альтернативу, а не визначені стандарти? 
-Художні школи, академії, інститути вчать виготовляти “красу” за певними правилами. Молодому художнику швидко дають зрозуміти «что такое хорошо, а что такое плохо». Така художня освіта в пострадянських країнах є практично безальтернативною, вона надає лише традиційні уміння. Тому будь-які інноваційні кроки здавались мені рятівними й потрібні були час та зусилля щоб подолати власну дезорієнтацію в таких обставинах.  Однак я не вважаю, що я марно витратив час. Я освоїв певний досвід, який так чи інакше використовую. Мені є від чого відштовхуватись. Так чи інакше, мені завжди було цікавіше руйнувати декорації, ніж їх створювати.
-Розкажіть, як від картин ви перейшли до створення інсталяцій? 
- Картина чи інсталяція – вибір для мене не є першочерговим. Тут важливо, які засоби у тебе є і як ти ними розпоряджаєшся. І мені цікава робота з серйозним ресурсом, виробництвом великих об'єктів. Тут залучається праця багатьох людей, виробництво не обмежується лише моїми традиційно-художніми вміннями. Значна частина моїх інсталяційних робіт - індивідуальних та у складі групи Р.Е.П.  - була зроблена за межами України.
-А чому саме за межами України? Що спричинило такі обставини?
-В Україні система інституцій мистецтва дуже слабо розвинена в порівнянні із західними країнами. Художня Інституція просто пропонує художнику - принеси з майстерні, роботу ми повісимо на стіну, якщо вдасться -  продамо. Виникає така ситуація, що виставка перетворюється у вітрину продажу ремісничих виробів. Причому це, у прихованій формі, стосується й інституцій, що декларують себе некомерційними. Мені все таки ближче і цікавіше, ситуація, коли мистецтво скоріше спалює гроші, ніж їх заробляє.
- Чи важливо для вас бути фінансово успішним художником, отримувати прибутки від власних робіт?
- З одного боку, я живу завдяки роботі лише у сфері мистецтва, інших заробітків в мене немає. З іншого - я хочу робити те, що важливе саме для мене, і не змінювати свою практику заради більшої комерційної успішності.  
-Чи зацікавлені ви робити виставки в Україні?-Справа в тому, що зазвичай ініціатива йде від музею або галереї: «Ми б хотіли показати ту чи іншу вашу роботу, або ж можливо запропонувати створити нову у нашому просторі». А виробничних можливостей для моєї роботи поза Україною більше. Але є й самоорганізовані проекти, наприклад група кураторська Худрада***, де ініціатива повністю йде від художників, вона досить малобюджетна. Але саме такі виставки для нас є свого роду лабораторією, де відпрацьовуються якісь ходи, стратегії, способи формування колективного висловлювання. Тут грає роль саме наша ініціатива. Але так ми можемо зробити одну-дві виставки на рік. Коли є інституційна підтримка - значно більше.
-Чи всі роботи, які ви робите,  показуєте людям? Або може є такі, на яких просто тренеруетесь, вдосконалюєтесь? 
- В мене не та сфера діяльності, у якій важливо щодня на самоті грати гамми або ходити на етюди. Моя діяльність – розвідка боєм й публічні експерименти на собі. Все назовні. 
-Чи мають можливість художники, які схильні малювати в традиційних стилях, прославитися і їздити за кордон на виставки, якщо у них немає достатнього фінансування?
-Звісно мають. Більшості людей куди більше подобаються інтер'єрні картини, ніж мистецтво, що є великим, незручним й візуально травматичним, таке що не надає звичних форм візуальної насолоди. (посміхається) 
-На яке саме  мистецтво в Україні сьогодні найбільший попит?
-На салон. Від салону псевдоакадемічного, до такого, що імітує зовнішні форми модерністичного та сучасного мистецтва. Що до сучасного критичного мистецтва - це гіркі ліки.  Воно має підтримуватися публічними інституціями, орієнтованими на експерименти та інновації. Ц інституції репрезентують суспільне замовлення, певні суспільні потреби. В Україні ці потреби неартикульовані й публічних інституцій такого типу немає.  Комерційно-орієнтоване салонне мистецтво має свої канали показу, розповсюдження, продажів і є свої ресурси. А є ще замовники, які потребують мистецтва певного конкретного типу - в першу чергу Церква. Ті гроші, які витрачає Пінчук-центр, а разом з ним усі приватні та державні інституції України  це дуже мало в порівнянні, наприклад, з грошима в сфері церковного мистецтва . Розписи храмів - це серйозно, там солідні пацани вирішують, це ринок.  
-Ви коли створюєте свої роботи, ви один на один зі своїми думками чи у супроводі музики?
-Я не слухаю музику під час роботи, коли працюю сам. Мене це відволікає.  Інша спарава, що частина моїх робіт зроблена в груповий взаємодії, і тут з'являються інші завдання - коли умовою творчості є комунікація. 
         _________________________________________________________________________

Микита Кадан: народився у 1982 році у Києві художник; автор інсталяцій, об'єктів, настінних розписів, графічних і живописних робіт; член художньої групи Р.Е.П. і кураторського колективу Худрада. Учасник  численних виставок в Україні та за її межами. З третього листопада 2012 по шосте січня 2013 року в PinchukArtCentreбуде проходить виставка. Ім'я володаря Головної премії, буде визначено і оголошено у Києві 7 грудня 2012 року по рішенню шановного міжнародного журі.
*стіни будинку зведені у 1894 році на вулиці Павлівській.
** Р.Е.П. (Революційний експериментальний простір)*** Худрада - кураторська група, дискусійний клуб, експериментальний майданчик взаємодії. Заснована в 2008 році. У складі Худради архітектори, політичні активісти, перекладачі, дизайнери, публіцисти та художники. В даний час налічує близько 15 чоловік.
         ___________________________________________________________________________
Викрадення Європи. 2004 р. Папір, авторська техніка. 43х61,5 см.   Роботу було представлено на аукціоні Графіка 01/10/2011

Кто кого переплюнет?

Антоха написал мне : "Прочти там у меня на стенке, я сочинил". Думаю...инетересненько, что же такого он написал. Он ведь так редко пишет..
"Оценивая ранним утром ситуацию происходящую вокруг , я на миг задумался : а не стоит ли мне ещё немного подремать ? Вернуться в тот чудесный мир , где я пребывал последние пару часов. Там, где всё происходит от проекции фантазии . Где можно всё изменить лишь подумав об этом ! Где краски, которые описывают всё вокруг , намного ярче и насыщеннее ? Почему я не могу остаться там ? ... Громко звонящий будильник разбудил мой сон . Меня всегда привлекала утренняя тишина ! Когда все ещё спят ! А ты уже завариваешь горячую кружечку чая , и глазами пытаешься нащупать в небе хоть маленький лучик солнца . Но увы ( сегодня снова небо на не в том настроении , что бы баловать нас своим теплом), мол... грейтесь сами ! И вся надежда падает на только что заваренную кружечку чая ! Лето, мне тебя уже не хватает ! А ещё 6 месяцев ожиданий .."

Пишу ему, что мне понравилось! Публикую. Ну типа в свой блог. ) А он отвечает : "Это так с телефона шкрябнул !)" Думаю..нормас )))) это сразу мне напомнило эту картинку:

А тем временем Митяй попросил написать для него какую-то приятную ерунду. Этот текст я посвящаю и Антохе! Вот я и написала :

"Когда зимой ты будешь подьезжать к городу, в котором  проводишь несколько летних недель, жарких и энэргичных, удары твоего сердца ускорятся, усилится крообращение, нервозность, блеск в глазах..ты будешь ожидать встречи, наверняка не зная, как она пройдет. вне всяких сомнений, столь длительный путь, который отнимет не мало времени, заставит тебя вообразить с голове множество вариантов развития событий. не исключено, что ни с одним из них ты не столкнешься в реальности. А самое главное то, что факт остается фактом: в холодном и пустом городе на тебя будут ждать тёплые, нежные обьятия людей, которые очень сильно ждут встречи . Их сердца полны любви и добра. Не беспокойся. Просто с нетерпением жди того момента, когда по пути к городу, в котором ты будешь праздновать 2013 год, у тебя начнет сильнее биться сердце. Так оно тебе показывает, что радость уже совсем близко."


Вот так мы с братишкой учимся писать. Друг-другу критики. И вы присоединяйтесь. 

вторник, 4 декабря 2012 г.

Моя идея подарка для него.

Завтра внеплановый выходной. Это значит, что сегодня весь вечер я потратила не на учебу, а на творчество.

Я собираюсь отправить посылку своему другу. Думала, что бы такого для него неожиданного выбрать. Сегодня в универе, пока пила зелёный чай с запахом жувачки, меня посетила такая вот идея:
Я порезала свои журналы, сделала коллажи и вставила их в анти-рамы под стекло. Купила Львовский кофе, свежомолотый. Ехала за ним в самый центр, в конкретное место, пробиралась через снег и холод! Теперь у меня вся комната ароматная. Радуюсь. Но завтра все развеется. И будет снова пахнуть "теплыми" духами. ^_^  Слушала трэки с воплем мужского голоса, такого как VETO. Время от времени болтала с любимыми людьми по скайпу и пила вчерашний кофе без сахара. =Z
Братишка, на мой вопрос, что бы его порадовало в Новый год под ёлочкой, ответил : "Уважаемый дедушка мороз ! Пишу вам письмецо , с самого Киева !) вот и подошло к завершению наше долгое путешествие в 2012 году !) это уже не просто пережитый год это целая история !!) так что прошу тебя только одно ! Подари мне блокнотик с мягкой обложкой !) и чистыми листочками ) да и недорогой ! Целую !)"

Теперь моя задача - найти самый-самый подходящий блокнот для моего брата. Завтра на поиски! Вух-у-у-у-ув!!

А вот и работы по отдельности: 13х19. Девушка с черешенкой - тоже такого же формата.




А это вариант всех вместе взятых. Но я не вешала их на стенку, как видите. И не факт, что они именно в таком порядке будут жить у Печеньки.
А это я вам показываю прекрасных птичек. Они мне понравилась, вот теперь и обитают на карандашах, вместо деревьев или линий электро передач. ^_^ 
Отличного времяпровождения.. Не балуйтесь. Берегите себя. ;)

понедельник, 3 декабря 2012 г.

Спать не получится, пока пост не напишу..у вас такое бывает?

Сегодня я приехала домой на электричке. Ездила в гости к сестрам. 

По пути домой, написала два письма, успела возненавидеть пассажиров, скушала яблоко, подремала и бесполезно убила 6 часов времени. 
К вечеру у меня осадок в душе образовался, не самый приятный. Все дело в том, что у меня вчера сломалась мышка, и мне приходится тыкать в тачпад...ой как я это не люблю. Фу-фу-фу, так не удобно.Мое личное мнение, так что если вы его не разделяете, то у меня руки-крюки, я уже прочитала ваши мысли.. ;))

Сейчас я хочу лечь спать, чтобы утром покушать и свежим взглядом посмотреть на картину, которую нарисовала сегодня. У меня есть замечательная идея. К концу недели я постараюсь её воплотить. Было бы вдохновение. 

А ещё, у меня появился блокнотик новый. Карасик подарила. Вот теперь образовалась проблемка..что же в нем писать-то? Я как обычно...жаль на ерунду растрачивать. 
Есть идеи?


Это вот несколько фото, что за эти выходные сделала:

Это я ходила на публичные дебаты. Захотелось сделать пустую фотографию. Так как вновь и вновь, слова, которые скажут спикеры - пустая болтовня, из которой не следует никаких действий. Мое личное мнение.




А этот фургон я заметила уже после мероприятия. Передача была в прямом эфире, но...никто не следил за аппаратурой. Странно...вдруг вандал какой совершит набег? 

Но с другой стороны..вы только посмотрите..какая красивая игра света и тени. Вот бери и рисуй! Словом..мне нравятся насыщен ные цвета. В этот вечер шел дождь. Отсутствие людей завораживало меня. Сфоткала из окна женской комнаты. 








Каринка подарила мне тетрадочку. Я, как обычно, напишу на первых пяти страничках что-то и все..дальше пусто. Так что на этот раз я приберегу. Вдруг у меня появится желание сделать скрапбук? О! А это было бы замечательно! По крайней мере лучше судьбы тетрадке не видать. Кстати, обложка говорит сама за себя: сделатю книгу кулинарных вкусностей.^_^






Первое декабря, а на улице цветы. Ночью мороз. Как? Как они живы до сих пор?



Такие вот резиночки мне захотелось носить. Буду делать что-то милое с волосами. Эх..зима-зима. Хочу снега. Не хочу ветра. Хочу обнимашки. =D
Хорошего вам начала зимы. Кушайте сладости! =Р

четверг, 29 ноября 2012 г.

Пьянительный вечер.

Cегодня именно тот вечер, который порою незаметно превращается в ночь. Такую беззаботную, неторопливую...

Из ноутбука играет пианино. Кажется, оно само с собой, оно не для нас создает тон беседы. О чем-то говорит нам, а мы не понимаем. Для нас это звуки, такие томные и завораживающие. Вино дурманит.

Вспоминаю и рассказываю о подруге моей бабушки, с которой они вместе ходили пешком в Берлин, кода была война. Вспоминаю о том, что в огороде росли разные сорта винограда, а из него папа с дедушкой делали великолепное вино. Вспоминаем о том, как вместе  и каждый по отдельности - стремились поступить в университет. А ещё..много молчим, вместо нас говорит пианино. Нам не  грустно или тоскливо. Мы просто кайфуем. Никуда не спешим. Ни о чем не скорбим. Ни о ком уже не думаем. Дружно и пьянительно комфортно проводим вместе время. 


А когда-то и не знали друг друга. 
И не слышали игры этого пианино.
И не пробовали именно такое вино. 
И вот уже завтра. И батарея ноутбука садится..и спать пора, а не спится. А может..помолиться?

вторник, 27 ноября 2012 г.

Очередной вечер запишу в вечность.

Ещё вчера у меня гостевал мой братишка . На этот раз он был как никогда молчалив и задумчив... Был где-то далеко-далеко, а шел рядом. Мы гуляли вечерним Львовом по узким улицам. Тут, в старом городе дома, кажется, никогда не стареют. Мы с братом уже умрем, а они еще будут жить. 

Антон захотел мандаринов. Я тоже. В перчатках не получалось чистить цитрус. Сняли. Морозный холод целовал руки, терзал кожу. Мандарин микроскопическими капельками масла пытался защитить, уберечь. Не вышло. 

Когда мы купили большой круглый кремовый торт, я подумала, что в нем наверняка есть бизе. Вчера мне не хотелось бизе. Но когда я заметила, как Антон восторженно и бережно несет его, мне как никогда вздумалось попробовать. А что если сегодня именно этот торт принесет мне необыкновенную радость..?

Когда мы вошли в просторный двор наших друзей, казалось, не было тех долгих трех осенних месяцев с нашего последнего визита. Меня с Антоном обнимали крепко. Искренне. В комнате было почти темно. Горел камин и красная свечка. Пашка угощал вином. Я любовалась его цветом глядя через бокал на огонь, который испепелял дерево. В доме пахло ванилью. Торт оказался бисквитным.  Бизе мне так и не удалось попробовать. Братишка импровизировал на гитаре, это дало возможность каждому из нас подумать о своем про себя, вместе..

В бане, которая ждала нас пока мы наслаждались вечером в уютной комнате, стало достаточно жарко. Подобно грекам, завернувшись в белую ткань из льна, мы изолировались от мира. Я меньше всех выдержала испытание температурой. Не самая слабая. Вовсе нет. Просто.. казалось воздух вытеснял меня. На улице над головой - черное звездное небо, яркая белая луна, под ногами дикая зеленая трава. Вокруг ни души. В такие моменты я обожаю себя. За то, что мне в голову не лезут глупые и противные мысли. Я наслаждаюсь временем и местом. Мое тело достаточно сильно нагрелось, чтобы не ощущать морозного холода. Теперь я терзала воздух теплом, которое вынесла с собой из бани. 

Ночью, когда братишка на поезде покидал Львов, я смотрела в кинотеатре фильм. Я знала, что делаю это не просто так, у меня была цель - прочувствовать суть и написать рецензию. От этой мысли я ощущала себя какой-то значимой, даже необходимой на том сеансе. Да. Определенно мне это нравится. До сих пор приятное чувство охватывает. Хотя, не исключено, что это всё "ванильячино" - кофе из автомата, которым я наслаждалась посреди подземной парковки,  безымянных для меня машин и неизвестных людей. Я даже подумала, что хочу снова и снова бывать в том месте. И обязательно кушать M&M с шоколадом внутри. Это, кажется, стоит записать как пункт, в мой список обязательных к выполнению дел. 

Таксист приехал быстро. Молодой такой. Меня до сих пор волнует, нравится ли ему ночной город. Понимает ли он,  что огонь - старинный источник света. Электрические лампы - внуки огня, это я себе придумала так. Они никогда не покажут человеку красоту и тот глубокий смысл, который можно узреть в огне, долго наблюдая. Кажется, что лампы мнят из себя суперски-популярных звёзд, на которых и не посмотреть, так они ослепляют. 

Пф... Наверное это всё бардовое, почти черное вино так мне голову задурило вчера. И камин. И свеча. И ночной Львов.


среда, 21 ноября 2012 г.

Рыжая кошка, сливовое небо. Осень.

О кошке. 
Такая нежная, мягкая, грациозная,  по характеру - жесткая, своенравная, амбициозная.
Сегодня вечером небо светилось по-особенному прекрасно. Это было так... завораживающе, особенно, когда я наблюдала за ним с ракурса человека, который смотрит снизу вверх, на что-то величественное, таинственное, неосязаемое и глубокое. Но фишка в том, что кроме того с земли мне было видно великолепный черный собор, статуи и их силуэты на крыше подсвечивались красновато-оранжевыми прожекторами. Этот свет попадал на листья близ стоящего дерева, от чего они стали еще желтее, насыщеннее, как бы напоминая - сегодня еще осень, пусть все остальные деревья уже и не стыдятся ноготы!! Эта красота четким контуром и резким контрастом выделялась на фоне грязно-персикового цвета, переходила в темно-сливовый. Не было ни ветра, ни шороха, ни людей помимо меня. И только кошка, подкравшаяся ко мне тайком, села у моих ног, и глядя на меня, как и я восторженно смотрю на собор, промур-р--рррчала. Думаю, она с издевкой сообщила мне, что наблюдает за этой архитектурой людей и сотворением природы - каждый день. А я только гость в этом уютном дворике сегодня вечером. И кошка это знает. Я для неё - кто-то новый. А для меня ново кушать баунти в таком спокойном, нерушимом, и, казалось бы не сокрушимом месте. 
Сегодня я  наслаждалась вкусом счастья.

О кошке не получилось рассказать не вспомнив то, что с ней удалось запечатлеть в памяти.
Автор картины - мне не известен.

вторник, 20 ноября 2012 г.

Лирика и буквы в ночи.

Мои часы показывают 0:52.

Сегодня был такой вечер, когда я в комнате совершенно одна. Это такая ночь, когда ни скайп, ни телефон, ни книги не составляют мне компанию. Шорох и ёрзанье ног по полу я бы заменила на хруст снега, что разносится по оба конца тихой улочки. Вы представляете?..какая жалось..слышу ещё и беседу холодильника с продуктами.  Нет, это дар, конечно, слышать вообще! Но сегодня я это не ценю. Нет такой музыки, которая сию минуту подстроится под меня, настроенную на ничего не деланье. 

За 6 часов перебывания дома я только вещи в прачечную отнесла. Забрала. Видела людей на  просторной лестнице. Сказать по правде, лучше бы работал лифт и я увиделась со своим отражением в зеркале. Не то, чтобы того второго я, что у меня дома в ванной, мне мало..просто  действительно не хотелось видеться с персонами, прям как те, что приснились во сне, такие жалкие. Я их сравниваю с мятыми яблоками, которые постепенно плесневеют и гниют. 

Я сижу на удобном бежевом стуле, за любимым столом, его цвет гармонирует всей мебели в комнате. Зеленое одеяло, свежая постель ждут меня. А я всё печатаю на коричнево-черном ноутбуке. Смотрю на короткие ногти, которые ещё утром придумала перекрасить. В окне, за экраном, вижу свое отражение с мимикой :    =|    По правую руку печенье, которое так и манит..а уже 1:19. Нельзя. Макияж смыла, и будь-то сняла с себя маску. Сейчас такая как есть. Спокойная, добрая. Мне комфортно. Читаю блоги. Мечтаю, как бы лечь поспать. Как бы выучить английский. Как бы догадаться, что хочет Митя на Новый Год. Как бы умудриться скушать много-много мандарин и чтобы непременно было много-примного снега. Как бы не забыть, что я записала, чтобы не забыть, все, что хочу успеть...столько дел, столько дел! 

Я такие вот замечательные картинки нашла, кто создал - Бог его знает. Просто полюбуйтесь.

Не то чтобы, я псих-одиночка, но мне очень часто комфортнее самой себе быть компанией. Конечно же это не относится к Митьке, он мой двойник, только с..ну, словом, дополняем мы друг-дружку полноценно.  


 Хороших снов. 1:41. Сегодня должен быть продуктивный день. Мр-р-ррр. ^_^

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

Мой твиттер кто-то читает..мои желания воплощает.

Я написала вчера вечером в твиттере, что хочу порисовать, посмотреть фильм и почитать. Каким-то чудным образом всё так и случилось. Я посмотрела фильм "Завтрак у Тиффани". Очень понравился, даже вдохновил, не обошлось и без слез...сентиментальная я. Ну или просто очень люблю котов. ^_^ 

Меня попросили нарисовать открытку. Время, на протяжении которого она создавалась - было невероятно приятное, комфортное и незабываемое. Арт - терапия, как бы сказала Данка.=)
А читала я посты. Моё любимое занятие. =) Всегда интересно, как пишут мои читатели и те, кого  читаю я. 

Да..не обошлось и без неприятных моментов. Сон, в котором мне снились кошка и крыса - это сон вещий. Он воплотился. Все чувствуется. Отношение людей, их мысли и действия - это правда жизни. Её не спрятать, она неуловима. ...лирика мыслей. Простите.

По поводу открытки..думаю, может стоит дорисовать там нотки, которые как бы парят над инструментами...это придаст жизни рисунку, вам так не кажется?

четверг, 15 ноября 2012 г.

Эммануэль - женщина, потом уже актриса.


Осенью этого года умерла 60- летняя Мария Сильвия Кристель, актриса, которая 
в 22 года сыграла Эммануэль в одноименном мягко-порнографическом фильме.

В июле актрису в тяжелом состоянии госпитализировали в связи с инсультом. В последствии у Кристель обнаружили рак горла и печени.

Несмотря на то, что молодая Эммануэль жила в семье со строгими христианскими традициями,  отношение к алкоголю было необычное : «Это было частью моей жизни с самого начала, с того дня, когда еще младенцем, чтобы поскорее меня успокоить , мама прикладывала к моим губам полотняный мешочек с сахаром, смоченным в теплом коньяка, - вспоминает Кристель в своей автобиографической книге «Обнаженная» ».

Модный парижский фотограф Жюст Жекин вместе с Алан Сирицки, продюсером фильма «Эммануэль»: несколько месяцев искали актрису, но ни одна девушка не была похожа на Эммануэль. На кино пробы Сильвия попала случайно. Сильвия Кристель: «На мне было платье с очень большим вырезом. Я сделала движение плечами, платье упало и осталось висеть у меня на талии, а я просто продолжала говорить. И Жюст сказал: "Я хотел бы сфотографировать тебя обнаженной". Я ответила, что нет проблем! И он понял, что со мной не будет проблем, что я могу спокойно раздеться перед камерой ». 

Юная Эммануэль, чтобы преодолеть смущение, перед каждой интимной сценой выпивала шампанского. «Я победила мой стыд, я его сковала. Шампанское стало моим союзником. Несколько бокалов и мой страх растворялся, - вспоминает актриса в своей автобиографической книге ». Она говорит, что как раз тогда стала пить - сначала для куража перед съемками, а потом уже не могла остановиться. Иногда, бывало, лишь после «тайского косяка» главной героини удавалось воплотить яркий замысел режиссера. Сильвия вспоминает, что на экране ее глаза блестели от наркотика, а не от возбуждения.

Все голландское семейство актрисы было с серьезными отклонениями в психике. «В школе мне было трудно смириться с дисциплиной после полной свободы дома. Я отказывалась вешать пальто в раздевалке. Там была нарисована белочка, которая мне не нравилась, - рассказывает актриса ». В четыре года Кристель из любопытства поехала на поезде в неизвестном направлении. В девять лет-стала жертвой насильственного нападения. Администратор той гостиницы, где работали ее родители, чуть не изнасиловал Сильвию. Спасла девочку женщина, которая случайно спустилась в бар. А через год, девочка подвела сестру на то, чтобы танцевать голыми на столах в том же баре, когда там никого не было. Бабушка маленьких внучек заклеивала домашние зеркала газетами, чтобы задавить растущий нарциссизм девушек. Когда Кристель было 11 лет, ее отдали в католический интернат. Она была примерной ученицей, поэтому после окончания школы Сильвию отправили в протестанськую семинарию в Сиднее. «Когда мне было 15, родители развелись. Это очень сильно повлияло на меня. Я так и не смогла простить отцу это предательство начала с еще большим напором делать карьеру модели, а затем актрисы. Я хотела, чтобы мой отец видел меня, видел мой успех ", - пишет Мария Сильвия Кристель.
Внимание отца она действительно привлекла. Он был вне себя от гнева, когда узнал, что дочь снялась в таком фильме. Угрожал привлечь его в суд, чтобы она сменила фамилию.

Сильвия Кристель была главной страстью и чуть ли не официальной любовницей французского президента Валери Жискар д 'Эстен. Он ее приглашал на все официальные мероприятия. Она часто играла роль хозяйки на приемах, которые устраивал президент. Кристель хорошо знали и за рубежом, поскольку президент регулярно брал ее с собой в заграничные поездки.

Самый большой недостаток актрисы в том, что она не могла сказать «нет». Она говорила «да» всем интервью, всем журналам, радио и телевидению. Это было обусловлено ее страхом потерять к себе внимание.

Сильвия неоднократно выходила замуж. Последний ее брак был не удачным. Муж уговорил ее стать продюсером его первого фильма. «Это была самая дорогая ошибка в моей жизни, в результате которой я потеряла все, что имела, - пишет актриса.» Некоторое время Кристель жила в скромной маленькой квартире в Амстердаме, перестала сниматься в кино, играла саму себя в спектакле «Меланхолия» и серьезно занималась живописью. Она нарисовала много автопортретов, на которых не похожа, но картины пользуются успехом. Как и ее фильмы -немного эротические.

У Сильвии Кристель есть сын от гражданского брака с писателем Хьюго Клаусом - Артур Кристель. В 1975 году она сделала шоу с рождения ребенка. Сначала сфотографировалась обнаженной на последнем месяце беременности и опубликовала снимки в одном из глянцевых журналов. Потом сняла рождения своего сына на видео и часто показывала этот фильм на домашних вечеринках. Однако с Артуром проводила очень мало времени. Сегодня он живет тихой жизнью, работает барменом, проживает в Амстердаме.

Всю жизнь Сильвия очень много курила и пила, постоянно ходила по клубам, вечеринкам. «Однажды я пришла к врачу на обычное обследование, очень болело горло, а мне сказали, что у меня рак, - пишет Кристель.» Болезнь сильно изменила его отношение к жизни. Актриса в своей книге - автобиографии «Обнаженная» пишет, что фильм «Эммануэль» - удача и проклятие одновременно.

В мемуарах она с самоиронией назвала себя "постаревшей актрисой, художницей-инвалидом и женщиной, которая, наконец, может обнажиться".